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2007/12/30 | 看了无语的搞笑爱情短信
类别(暴笑专栏) | 评论(0) | 阅读(330) | 发表于 21:45
想想和我一同看日升日落的喜悦吧
点评：不，我早上起不来

我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑
点评：好的，我争取在做木乃伊的时候保持微笑

我的世界只有你懂
点评：对，在中国只有我懂克理安娜爪哇语         

就把你深深藏在我心中
点评：然后再去找个梗好的

我知道 爱要自由才能快乐 我却宁愿留在你身边 陪你 陪你走过
点评：没关系，既然爱我就要让我自由

不知什么时侯开始 我已学会依赖
点评：从你下岗的那天开始，我记得

请你当我手心里的宝
点评：不好不好，我象孙悟空，会在你手心里撒尿的

不知道 爱你 算不算是一个贴心的理由?                   
我想要和你一起慢慢变老
点评：好的，你今年60我今年20，等我老的时候你能看到吗？

好笑吗? 身边没你 好怪 陪我一生一世好吗?
点评：是啊是啊，你的钱包一向在所身上。刚才我上厕所去了。

和你在一起只是 我不想给任何人机会 ！！
点评：放心好了，其他人都在举杯庆祝说你扶贫了

我想未来我一定会天天陪你上市场
点评：菜市场！对！你必须学会买菜做饭洗衣服带孩子

自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好..
点评：对不起，你的意思是说我之前就没人爱过你？那我要考虑一下。

2007/08/02 | 你的歌我永远听不懂
类别(暴笑专栏) | 评论(4) | 阅读(45) | 发表于 19:59

　　我小时候听别人唱过一句：“外面座在高高的骨灰旁边，听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐怖。直到高中才知道歌词是“……谷堆旁边……”

　　记得游子费翔的《故乡的运》吗？－－“鬼来吧，鬼来……（归来吧，归来）”咋一听真下了一跳。

　　第一次听童安格的《耶利安女郎》时，竟听成“……野驴呀，神秘的野驴呀……”纳闷了好一阵子。

　　还有一次，把“……大雁听过我的歌，小河听亲过我的脸……”听成“大爷听过我的歌，小伙子亲过我的脸。”晕！

　　有没有听过张学友唱的《结束不是我想要的结果》－－“结束不是我想要的结果……那个等在车窗里的人已不是我……”我和好友俩人听了很多次，都认为“……那个等在厕所里的人已不是我……”怎么也没想通。

　　初中有个同学听张信哲的《爱如潮水》，困惑的问我：“为什么他要唱‘答应我从此不在深夜里排队（徘徊）’？”

　　《一休》的主题曲：咯叽、咯叽、咯叽、咯叽咯叽－－阿姨洗痰盂……

　　有一首著名的歌是：……和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜……。我听成了“……河南的阳光照耀着我们，美国人脸上都笑开颜……

　　

2007/08/01 | 智商测试（100％准）
类别(暴笑专栏) | 评论(3) | 阅读(94) | 发表于 15:42

 由于本人技术不好逮不来.
所以给你个网站.自己去看
世界上最难分辨的两副画：经科学家的研究，％９０以上人的智商都差不多，请大家单击下面的网站认真的看一分钟，看看有什么不同的地方，发现有两处不同的地方，那个人的智商比一般人的高％５点，最好的测试方法，大家不容错过．我认真看了两分钟，才看出一好处不相同的地方，郁闷啊！大家试试，超级精彩！！！                http://x.51240.com/x/love/zr/01/index.htm     

　注：如果有病毒　我就不是人！！！不得好死！！！

2007/08/01 | 暴笑短信
类别(暴笑专栏) | 评论(1) | 阅读(36) | 发表于 15:40
１.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
2.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
3.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
4.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
5.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
6.太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。
7.记得你我小时候两小无猜青梅竹马，我喜欢唱歌你喜欢跳舞，我能唱二百首歌你就会跳二百支舞，所以大家见到我都叫我二百哥，见到你就叫二百舞。
8.蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了！！！
9.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
10.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
11.瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！
12.一人骑车撒把前行，在岔路遇交警。交警忙对他喊道：手掌好。此人高兴的回道：同志们辛苦了！
13.一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。
2007/08/01 | 赵忠祥和饶颖的经典对话!
类别(暴笑专栏) | 评论(1) | 阅读(17) | 发表于 15:39
  　　　 饶妹：赵哥哥，赵哥哥，你别跑啊！我找得你好苦，整个北京城我都找遍了，你总是不见我的面，我有好多好多话想对你说，求求你，让我和你好好谈一次吧。
　　
　　　　赵哥：母狮是寻找猎物的高手，她们具有敏锐的视力和嗅觉，以及足够的耐心和毅力，在非洲草原上，没有哪种动物比母狮更善于捕猎了。而对于猎物们来说，发现母狮的踪迹就赶快逃走，是唯一正确的选择。
　　
　　　　饶妹：赵哥哥，你还记得咱们在一起度过的那些浪漫时光吗？那时候，咱们两个如胶似漆，难舍难分，你紧紧地抱着我，那么用力，那么深情，我当时真想让时光不再流转，这样持续一万年，直到我融化在你的怀抱里。
　　
　　　　赵哥：雌雄蜘蛛紧密地搂抱在一起，好像任何力量都不能把它们分开。如果你为它们的恩爱而感动的话，那就大错特错了，这只不过是交配的需要，一种生理反应。当交配过程完成后，你就会发现，雄蜘蛛拼命地快速逃走，否则，它就会成为雌蜘蛛的美味晚餐了。
　　
　　　　饶妹：赵哥哥，你一个人走了，扔下孤零零的我，而我又怀孕了，我怀着咱们的宝宝，多想你仍在我的身边呀！可是没有你，只有我一个人，我的眼泪只能默默地往肚里流。
　　
　　　　赵哥：一旦交配完毕，雄猎豹就会扬长而去，把孕育和抚养幼仔的任务完全丢给母猎豹自己。或许你会对雄猎豹的做法感到不满，但这是大自然的法则，也是最合理的选择。母猎豹必须独自面对这一切，而它也从来没有对此有过抱怨。
　　
　　　　饶妹：赵哥哥，你真绝情，我的心都要碎了。孩子流产了，咱们的爱情结晶没有了，我的感情和心血也都落空了，赵哥哥，你不为此感到难过吗？
　　
　　　　赵哥：平均每三只小角马中只有一只能活下来长大，大自然是严酷无情的，它毫不留情地进行着选择与淘汰，通过这种淘汰，保持了种群的优良与繁衍，从这种意义上来说，那些被淘汰的小角马也为种群做出了应有的贡献。
　　
　　　　饶妹：赵哥哥，现在我也离婚了，孤苦伶仃一个人，你说，我今后该怎么办？还有谁来照顾我保护我，我的后半生还有什么依靠？
　　
　　　　赵哥：老年的大象会自己去寻找坟墓，以此来结束自己的一生，从而不拖累整个象群。在非洲丛林的深处，很多地方都会发现大象的墓地，里面堆满了大象的尸骨，老象就是在这种地方平静地结束了自己的生命。
　　
　　　　饶妹：赵哥哥，既然你对我没有感情了，你就给我一些补偿吧。你那么有钱，拿出一点儿来给我，也就够我一辈子用的了。那次你签名售鞋不就赚了很多钱吗？给我几十万，我就保证不再纠缠你了。
　　
　　　　赵哥：在整个秋季，鼹鼠都忙忙碌碌地四处寻觅食物，然后把它们搬运到地下的巢穴中收藏起来。它需要积累足够一个漫长的冬天消耗的食物，这是属于它的财富，是它生命的一部分，谁也别想打它的主意。

　　
　　　　饶妹：你也太狠心了，我为你付出了这么多，你却这样对我。难道你真的要和我恩断义绝吗？
　　
　　　　赵哥：鳄鱼是没有什么亲情观念的，当它们饥饿时，甚至会把自己的幼仔当成食物，对于鳄鱼来说，生存是唯一的准则，除此之外，没有什么是它们恋恋不舍的。
　　
　　　　饶妹：姓赵的，别给脸不要脸！告诉你，老娘也不是好惹的，你也是有头有脸的人，我要是把咱俩的事捅出去，管保你吃不了兜着走。
　　
　　　　赵哥：在东非塞伦盖蒂草原上，非洲鬣狗是声名最为狼籍的动物，它们成群结队地到处捕猎未成年的动物幼仔，不管它们是草食动物还是肉食动物，甚至结伙从猎豹口中夺取食物。人类对于它们没有任何好印象，但鬣狗对此似乎毫不在意，它们依然按照自己的生活方式奔驰在草原上。
　　
　　　　饶妹：哼，我要到法院告你，告你欠我的钱。上次你在我这里治脚部骨折，还欠我3800元钱呢。你还记得脚是怎么断
2007/08/01 | 丑男篇--我的真实毒白
类别(暴笑专栏) | 评论(0) | 阅读(15) | 发表于 15:37
　　鲁迅说，世上本没有丑，帅的人多了便有了丑，我来了，就又没了丑。 笛卡儿说，我思故我在，笛卡儿见过我后就改口了：我帅故我在。语气十分强硬。
　　我是残疾人学校长大的，先在奇丑无比班读书，几天内使所有同学患上了自恋症，于是为我特设了一个班，叫丑的n次方班。
　　初恋当然是网恋。见面那天，距我五十米时她就疯了，家长报案，法院认为长的丑的确不是我的错，但约出来吓人就是我的不对了，判我整容3年，整的丑上加丑。
我朋友都是丑人，都单身，也都单的心服口服，除了一位，这位发誓要结婚。那天他在街上拦住一绝色美女，递上一相片，是他与我的合影，美女看了后，一句话也没说，默默的回家取了嫁妆，当天就嫁了他。
　　晚上才敢出门，出门必戴墨镜口罩牙套耳帽，溜墙根钻桥洞，却依然是万人围观，交警报110，110报军委，军委拉来大部队有组织有纪律地围观。
　　全球500丑大会，我的确参加了，但一见到我真人，他们就把我打出来，并换了会场横幅：“全球499帅哥大会”
　　有人投了猪胎，泼了硫酸，专程找我比丑，刚从门镜打了个照面，他就跑了，飞快，我依稀听清了他留在风里的怒吼“太~他~妈~的~丑~了！”
　　英俄日法德美意奥，无论哪本字典，“丑”字的解释一律是：横刀立墙。地球人都认识也都认可这四个方块字。
　　红十字会正在讨论一项目，要给全球人民接种一种疫苗，据说该疫苗能使别人看见我时，自动产生马赛克效果。
　　抗洪形势严峻那阵，某大领导骑自行车驮我去帮忙,请了三次后，我去了。酒饱饭足，我对江面说了无耻至极的3个字“我不丑”，立马长江倒流，国泰民安。
　　我出生了两次:第一次,一个医生从娘胎里把我拽出来,突然晕倒,一个护士闭上眼摸索着,把我塞了回去……　
      第二次我出生以后,医院所有的人都躲在太平间哭泣,院长自己抽自己的嘴巴子,怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意..
　　母爱是伟大的,她不嫌弃我,把我养大成人,不过他在我脸上贴了一张骷髅照片, 以减轻心理压力.面具伴随我到十岁.
　  十一岁那年,我上三年级,全班同学都是好奇心最重的时候,都拼命的想看看面具后的我到底什么样子,有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具,从此后,李大 胆同学患上一种怪病,不会说话,目光呆滞,一天到晚什么也不干,对着一个人的头骨打死不眨眼,一闭上眼,就流泪不止....    
      校长上报了教育局,教育局派奖杯,还给了我一个证书,上写:猪的救星 人来了,因为全校的同学都转学了,校长每天早上只能吃半碗稀饭,老师的工资已经两月没着落....
      教育局的人见到我后,局长立刻辞职下海不干了,连锁反应,全国的教育机构崩溃瘫痪.....
      我走在街上,路边的人全在狂吐不止,一群猪从后边冲到我这里,忙不迭的给我戴红花,发奖杯,还给了我一个证书,上写:猪的救星
    隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹,说他的一脸麻子太恶心了,绝对要离!!!正巧我走到他们窗前,刘麻子老婆一见我,不说话了,拿出钱,到保险公司给刘麻子的麻子保了险,一个麻子一万....
2007/08/01 | 老师的经典搞笑语句
类别(暴笑专栏) | 评论(0) | 阅读(257) | 发表于 15:36
　　1.上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑…
　　2.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
　　3.小学里每次要考试的时候，班主任总喜欢说：“真替你们着急啊，我真是皇帝不急急太监!”明明是个老太太，怎么喜欢说自己是太监呢？
　　4.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
　　5.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）
　　6.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……　
　　7.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。
　　8.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
　　9.老师说某某真聪明，七窍通了六窍，那人正得意时补上一句，一窍不通~！
　　10.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”
　　11.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
　　12.高中的代数老师：“说话不许出声音。”
　　13.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破定（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
　　14.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
　　15.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”
　　16.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
　　17.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。
　　记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
　　18.高中时，有一次，语文老师大概厕所回来拉链忘拉了，上课，教室里有点乱，老师又偏爱挺胸，见没人理他，肚子一挺，指着自己，&
2007/08/01 | 我真的这么健忘么？
类别(暴笑专栏) | 评论(0) | 阅读(16) | 发表于 15:33

　1、在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，用最快的速度爬了起来。看看周围， 还好，没有人看到。突然，发现一个问题，我刚才，到底是在上楼？还是下楼？-_-;

    2、早上起床去卫生间洗刷，要刷牙了，就是想不起来哪支是我的牙刷。。。颜色呢？。。。四支牙刷摆在那里，就是不知道选哪个好。。。靠。。。 不刷了。。+;;

    3、早上出门去上学，突然发现忘了东西，赶紧回家。到了家里，死活想不起来忘带什么。只好拿了门口的雨伞。没想到那天晴空万里。。。我在没有课本的情况下上了一天的课。。。

    4、无聊中，给朋友打了个电话，正好接通的时候，发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好，开口就问，“请问，您是谁”

    对方：“那你找的是谁？(哪来的神经病？？!!!)”。。。

    我：“是啊。。。不清楚。。”。。。

    对方：“-_-;;;”。。。第二天上学，有个朋友问我，“你昨天是不是打了我家电话？”。。。

    我：“？。。有吗？( 原来是你家啊)”。。。

    朋友：“除了你这个白痴，世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁!”

    5、去拉面馆出拉面，吃完后，总是发现自己的碗里有7~8片，只咬了一口的酱菜。。。

    6、早上上学，却回了好几趟家。理由是。

    “妈妈，我的表”

    “妈妈，我的钱包”

    “妈妈，我的手机”

    “妈妈……”

    “又落什么了呀~~~”

    “妈妈，今天是星期六吧？”

    “是啊”

    “那我今天不用上学”

    “咣当……”

    7、打车，车走到一半，突然觉得心里有点不对劲。。。啊。。对了。。。 。。师傅。刚才。。我跟你说去哪里来着？？”

    8、在学校里，想打电话，翻书包找手机。。。找到了，拿出来晕。。。 家里的无绳电话机!？!。。好大。。。

    9、写完了健忘证的故事，点关闭。系统问，“是否保存？”。。。我很高兴的点了下“否”。。-_-;;。。。

    只好重新写了一次。。真想把手指头给砍了

2007/08/01 | 唐僧收徒之搞笑篇
类别(暴笑专栏) | 评论(0) | 阅读(17) | 发表于 15:32
孙悟空大闹天宫之后，被如来佛祖压在五行山下，“biu”的一下，五百年过去了……观音说“悟空！”
悟空说：“靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？”
观音对他说：“这就是你的错了，我今天来是要告诉签名一件好事的！”
悟空接着说：“要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形像代言人，特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。”
观音叹道：“可是你现在是被压在大山底下呀？”
悟空气愤地说：“大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了，只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观间MM来看我，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了？”
观音问他：“那你今天为什么没有上班呢？”
悟空说：“靠！双休日，understand?”
观音说：“SURE！”
悟空说：“那你今天来是要告诉我什么呢？”
观音道：“你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本）……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被子压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插……他老本，泼……他硫酸，踩他的小底迪，注销他在www.kiwini.com的登陆权限……”
悟空吃惊道：“什么？”
观音用手掩住嘴唇说：“嘘……”
悟空反问道：“嘘嘘？”
观音大声道：“靠！嘘你妈个头呀！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！”
悟空道：“啊？就是这个和尚？”
唐僧边走边想道：“按照地图的指示，应该就是这里了呀？”
悟空惊叫道：“啊，你踩到我的手啦！”
唐僧看到悟空说：“哦，sorry,我没有注意到你这只大乌龟。”
悟空反问道：“乌龟？”
唐僧无辜地说：“是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长着猴子一样脸的乌龟。”
悟空气极地说：“看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……”
唐僧好奇地说：“哦？你也认识观音？他一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？”
悟空把名片对唐僧递去：“这是我的名片。”
唐僧说：“哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？”
悟空大叫道：“用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在山底下了！”
唐僧满腹狐疑地看着他说：“不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？”
悟空说：“傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？那有你这么傻的傻子？”
唐僧说：“这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？”
悟空不耐烦地说：“好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。”
2007/08/01 | 暴笑问答
类别(暴笑专栏) | 评论(0) | 阅读(22) | 发表于 15:30
　　提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？
　　回答：茉莉花。
　　原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。
　　
　　提问：猩猩最讨厌什么线？
　　回答：平行线。
　　原因：平行线没有相交(香蕉)。
　　
　　提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
　　回答：橡皮。
　　原因：橡皮擦(橡皮差)。
　　
　　提问：布和纸怕什么？
　　回答：布怕一万，纸怕万一。
　　原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
　　
　　提问：铅笔姓什么？
　　回答：萧。
　　原因：削(萧)铅笔。
　　
　　提问：麒麟到了北极会变成什么？
　　回答：冰淇凌。
　　原因：冰淇凌(冰麒麟)。
　　
　　提问：哪位历史人物最欠扁？
　　回答：苏武。
　　原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。
　　
　　提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？
　　回答：1懒惰；2勤劳。
　　原因：一(1)不做二(2)不休。
　　
　　提问：怎样使麻雀安静下来？
　　回答：压它一下。
　　原因：鸦雀无声(压雀无声)。
　　
　　提问：历史上哪个人跑的最快?
　　回答：曹操
　　原因：说曹操曹操到
　　
　　问题：小米她妈是谁
　　答案：花
　　原因：花生米
       　
　　提问：小米的外婆是谁
　　答案：妙笔
　　原因：妙笔生花
　　
　　提问：小米的姐姐是谁
　　答案：大米
　　
　　提问：小米的姐夫是谁
　　答案：老鼠
　　原因：老鼠爱大米
　　
　　小白加小白等于什么？
　　等于小白兔
　　原因：小白TWO  
2007/08/01 | 超级衰人
类别(暴笑专栏) | 评论(0) | 阅读(11) | 发表于 15:29
 　我很衰,不只是我自己倒霉,就连谁对我好或者我对谁好，谁都会倒霉。

    1.出生的时候，刚好赶上了接生护士失恋，我由于没在第一时间哭出声来，结果被她一顿暴打.

    2.一岁的时候，刚学会爬着走路，满屋子爬,结果在我的床下摸到了一个老鼠夹.据说那个老鼠夹买回来两年了，一只老鼠没夹着，第一次夹到的就是我的手。

    3.两岁的时候，我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏.我躲在我的床下，结果踩到了另一个老鼠夹.据说这个老鼠夹买回来三年了，第一次夹到的就是我的腿.

    4.三岁的时候，我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完，她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入老年痴呆阶段。

    5.四岁的时候，警察叔叔牵我过马路，我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面,一级残疾。

    6.五岁的时候，爸爸送我去幼儿园.幼儿园阿姨夸我长得很漂亮.话刚说完，五楼就掉了个花瓶下来，直接命中了阿姨的头盖骨.

    7.六岁的时候，第一次上动物园.我说，那头公熊猫比那头母熊猫好看.第二天，那头被我夸我的熊猫死于难产。

    8.七岁的时候，我上了小学。期末考试，数学老师说我考了59分,就算60分好了。第二天，数学老师死于车祸。

    9.八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后，这位女生赶上了罕见的流星雨.

    10.九岁的时候,我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友.结果被他一顿暴打.他自称是少林寺俗家弟子.

    11.十岁的时候，我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅,我正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。

    12.十一岁的时候,老师问我三七等于多少,我说三七二十一.老师说，你真聪明，话没说完死于心脏病。

    13.十二岁的时候,小学毕业考试。监考老师对我说，快抓紧时间,时间不多了。我说，谢谢老师的提醒。刚说完，老师头顶的电风扇掉落了......

    14.十三岁的时候,我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句:我不相信你会这么背,当天下午，王大胆被两头公牛追了八条街.

    15.十四岁的时候，老师要我们写作文，题目叫<我们的大桥>.我在作文里提到:城里的那座大桥很雄伟.......第二天，我去上课的时候，发现那座大桥突然倒塌了。

    16.十五岁的时候，我喜欢上了一个女孩.我不敢说出来，怕害了她.可我控制不了自己，终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的操场上跟她表白.据天气预报说,当天绝对不会有流星雨。可当我表白后,地震发生了,我看着这位女孩哭着掉进了裂层中......

    17.十六岁的时候,我读高中了。我喜欢上了踢足球,对方守门员夸我球踢得不错。于是，球门突然倒塌了......

    18.十七岁的时候，我跟着人群去观摩跳楼实景.结果，我被他压在了身下......两个月后，我和他双双出院.在住院部门口,他对我说谢谢我救
2007/08/01 | 电梯里的BT
类别(暴笑专栏) | 评论(0) | 阅读(16) | 发表于 15:28
　1.在电梯里放一个马桶，然后坐上去，等电梯门打开的时候，故意用非常非常惊奇的眼光看着准备进电梯的人。

    2当电梯里人较多的时候，使劲打前面的人头一下，(同伙一定要两人以上，被打的人一定要块头小一点)然后，同时惊讶的看着旁边的人。

    3来点实在的，早上多吃点豆子，在人多的电梯里PP，然后眼神无辜的看着旁边的MM。

    4突然脱下自己的裤子!再说：“看看我的里面的这条长裤怎么样啊？？？是名牌。”

    5突然做出痛苦的表情，把头往电梯四壁上撞，然后开始大喊大叫：“你们给我闭嘴，统统闭嘴!”

    6在人多的时候小声说：“主啊，请你保佑，这一次电梯门可以顺利打开，我不想再在这里面关上三个小时，阿门!”

    7假装打蚊子，驱赶苍蝇，发出拍击声更好。

    8脸冲着电梯的角落站立，不说话，不做动作，无论到哪一层都不下电梯。

    9用粉笔在地上画一个圈，然后站进去，说：“这是我的领地，你们谁也不准进来!!!”

    10故意紧贴着某人身后，用鼻子沉重的喘气。

    11电梯启动后，拿出一副听诊器开始仔细检查电梯的四壁。

    12每当有人按动操纵板上的按钮，你就配上炸弹爆炸的声音。

    13带一架照相机(一定要有大功率闪光灯)，给电梯里的乘客照相。

    14凝视着某位乘客，然后，得意的笑着，说：“我的袜子是新的，你的不是，哈哈。

    15把办公桌抬进电梯，当又人进来，你就问他：“您有预约吗？“

    16故意掉一支笔在地上，等有人帮你捡时你大声说：”那是我的。”

    17装成保安的样子，当乘客进入电梯后，检查他们的安全措施，宣读紧急处理的注意事项，然后走出电梯，祝他们一路平安。 
2007/07/06 | 可爱滴星座MMGG们
类别(暴笑专栏) | 评论(2) | 阅读(19) | 发表于 08:24

处女座处女座狮子座狮子座

2007/07/06 | 巨蟹座爱情
类别(暴笑专栏) | 评论(3) | 阅读(33) | 发表于 08:13

　　巨蟹座爱情

　　究竟是忍受，还是承受…默默承受可以说是你对爱的写照(一针见血了么~？)。在追求对象时，会全听对方的，尽管还未成为情侣，也已经为对方做了很多……做了很多应该是别人爸爸妈妈做的事…　说穿了，你还是个善解人意的星座，但可惜踏入爱恋后却十分容易迷失自我，经常以情人为中心。在爱情中，你的角色永远是臣下，你是会臣服于情人的星座，在朋友面前可能喜欢吹墟想让人觉得你不在乎情人，但…节省一点吧…全世界都知道你如果真的失去他/她会是如何在意，就像…就像父母失去了自己子女一般的痛心，因为你早已视对方为生活的一部份了。

2007/07/06 | 巨蟹座
类别(暴笑专栏) | 评论(1) | 阅读(11) | 发表于 08:12
<t
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